Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
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Gesetze der Computer-Programmierung Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet. Jedes Programm kostet mehr und dauert länger, wenn es nochmals abläuft. Wenn ein Programm nützlich ist, muß es geändert werden. Wenn ein Programm nutzlos ist, muß es dokumentiert werden. Ein Programm wird solange expandieren, bis es den verfügbaren Speicher füllt. Der Wert eines Programmes steht im umgekehrten Verhältnis zu dem Gewicht seiner Ausgabe. Die Komplexität eines Programms wächst so lange, bis sie die Fähigkeit des Programmierers übertrifft, der es weiterführen muß. |
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Gerade Leute, die alles ganz genau wissen, tun oft nichts anderes als das... |
Kurz-Sketche
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Und da soll man nicht verrückt werden ??? Sie nehmen also das Telefon ab, und dann ....................... Bei Herrn Meier klingelt das Telefon: Meier: Hallo? Anrufer: Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Ist bei Ihnen alles in Ordnung? M: Wie bitte? A: Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob sie vielleicht Selbstmordabsichten haben. M: Was! Um drei Uhr morgens? Und wieso sollte ich Selbstmordabsichten haben? A: Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen. M: Ich und Schlafstörungen? So ein Quatsch. A: Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum so wie Sie. M: Aber Sie haben mich doch angerufen. A: Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen. M: Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken. A: Ach sieh an. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie? M: Blödsinn. Natürlich klappt es. Wie kommen sie darauf? A: Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen? M: Hallo! Es ist 3 Uhr morgens!!!!!! A: Ja ich weiss. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen. Und deshalb telefonieren sie! M: Aber S i e lassen mich doch nicht schlafen!!! Sie haben mich doch geweckt! A: Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche.... M: Ich bin bei bester Gesundheit! A: Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, dass Sie am ganzen Leib zittern? M: Ja, aber nur, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama und barfuß auf dem kalten Flur stehe. A: Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes. Wollten Sie raus? Sich an einem Baum aufhängen? M: Unser Telefon steht nunmal im Flur. Und warum sollte ich mich aufhängen wollen? A: Haben Sie Schlaftabletten im Haus? M: Weiss ich nicht. Die verwahrt meine Frau. A: Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! M: Wieso soll ich jetzt meine Frau wecken? Sie spinnen wohl. A: Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann doch so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muß ich Schluß machen, es ist schon ziemlich spät. ........ |
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Mit freundlicher Unterstützung von Matthias Braun
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